C'est plus ou moins ce qu'à affirmé ce matin mon petit frère (8 ans) en découvrant:
1)Que les cadeaux étaient bien là, au pied du sapin
2)Qu'il n'avait pas fait pipi au lit
3)Que les gateaux et le verre de lait sur la table aivaient été dégusté (et plus vite que ça)

Je cite: "Alors moi j'y croyais plus trop au père noêl, mais là alors j'y crois! t'as vu Marion, puisque j'ai pas fait pipi au lit et bien il est venu pour me dire Bravo et il m'a donné des cadeaux alors que si j'avais fait pipi au lit, le père noël, bein il les aurait pas emmené les cadeaux.Je le savais quand même qu'il existait!!!"

[Oui, mon frere à 8 ans,et pisse toujours la nuit au dessus de ma tête(lit superposés)...C'est d'un charmant voyez...]

Durant quelques secondes, je me suis revu, moi et ma mère descendre à la cave chercher les fameux cadeaux, et remonter à l'appart à pas de velour...mais cette images négative en tout point n'a pas perssistée longtemps:

"Oui mon coeur c'est ça, il a était gentil le père noël, et c'est une chance que tu n'es pas fait pipi au lit cette nuit, sinon tu n'aurai pas eu de cadeau pour le jour de noël, ça aurai été dommage!"

Il faut les rassurer des fois.

Mis à part ce moment merveilleux de ce beau jour de noel, j'ai mangé comme une ogresse ("ëtre la même" quand tu nous tiens)

*huitres
*foie gras
*salade
*lièvre en sauce (excusez humhum)
*sanglier aux champignons
*fromage
*glaces
*sucettes et bonbons (apportés par Tonton J.P., dit:Tonton chuppa-chups)

bref.Un repas du tonenerre de zeus

Il y avait bien sur toute la famille.
A la longue ça lasse, alors heureusement , ils y avaient pensé (les autres, les GRANDS) et ils avaient emmené de nouvelles têtes.
Dont Frédéric.29 ans.Bien charmant, bien marrant.On s'entend bien, et c'est tant mieux.dommage qu'on ne se voit pas souvent.Quebref.

Une photo pour imortaliser...Ne riez pas trop fort , tout de meme, un peu de tenue...La photo est prise de fred.


Bon, je retourne à la glace (hihihihih)

(on ne se refait pas merde)*

au fait, euh...
JOYEUX NOUEL (que diable)

Connaissez vous la définition du mot "peur"?
PEUR:n.f./Sentiment d'inquiétude,éprouvé en présence ou à la pensé du danger.(ex:Trembler de peur)[etc]

Moi, j'ai 18 ans, et j'ai peur, continuellement ou presque.A croire que je suis une une angoissée chronique.non, je plaisante, en fait, j'ai peur c'est vrai, mais c'est ce qui fait que j'avance...

pourqtant hier, j'ai eu peur d'avoir honte...Hier, une personne m'a fait mal, comme jamais on ne m'avais fait souffrir.
Elle a utilisé mes peurs, pour servire ses affaires...c'est horrible lorsque quelqu'un utilise vos peur,à mauvais essiens...ça fait mal...

Le week end derneir, nous étions tout les 4 , ma mere mes deux freres et moi,dans notre ridicule petit salon, à manger du saumon sur des tartines grillées...Lorsque le grille pain a gardé une tartine prisonniere et y a mis le feu, la cuisine, qui fait 3metres par 4, à failllit cramer.

Sur le coup, j'ia eu une peur bleue, et ensuite, une énorme colère.
Nous additionnions les merdes dans cet appart depuis le début, je vous épargnerez les détails...je me suis vu,seule, devant mon grille pain en flamme, ne sachant pas comment réagir, avec mes deux petits freres tout trois incapables de savoir que faire...

Sur le coup, je croit que je l'aurai frappé jusqu'à ce qu'elle ne puisse plus ni se lever ni, parler, et je serai partie sur le balcon, fumer ma clope et pleurer.
Mais il étaient tout deux là, à me regarder pleurer sans l'avoir frapper, et devant des enfants qu'on aime, on reste plus calme qu'on le devrait...

Je doit avouer quelquechose.
Lorsqu'elle me laisse seule, j'ai peur, je n'ai peur que lorsqsue je suis dans cet appartement, seule avec mes freres, je crois que je n'ai pas l'âge d'avoir la responsabilité de deux enfants.
Avant je n'avais pas peur, mais je ne connaissais pas le sens du mot "responsabilité", et maintenant que je sais, j'ai peur...

on ne devrait jamais savoir...

la porte de cet appartment pourrit,, et toute fine, en bois, mais vraiment pas épais le bois...n'importe qui pourrais rentrer comme il veut, et même si je defendais mes petits comme une vrai tigresse, même si j'ai la conviction qu'un coup de pied dans les couilles vaut mieux que tout les pistolets du monde, et bien je flippe...

bref tout ça pour dire, que hier j'ai perdu ma mère, suite à une conversation ébréchée avec mon père...

C'est compliqué n'est ce pas?
C'est ma vie du moment.

Vous avez le droit vomir un coup en pensant à moi.

merci, et à bientôt pour une nouvelle histoire sentimentalo-familiale à la noix.

J'ai envi d'écrire.De taper.
Les touches du clavier bien sur.

J'aime poster des articles de qualité, comme sur Médusa, je me plains pas trop de mes inspirations, mais sur Médusa, j'en ai vraiment fait des jolis de post.
bourrés de fautes.C'est plus marrant...

Bon, je sais c'est super lourd à lire lorsqu'il y a des fautes, mais c'est le prix à payer pour mieux connaitre l'étrangère que je suis.

drôle.

J'ai l'âme pleine d'humour en ce moment.

pourtant tout n'est pas trés rose.

C'est à cause de la période des illuminations, c'est sur.
C'est Babeth qui dit ça.
Et elle a toujours raison, même lorsqu'elle dis des bêtises.C'est pour ça que je l'aime aussi.

Elle a l'attention de la mere que j'ai perdu.

Pardon maman.

J'ai le coeur qui bat un peu plus fort lorsque je regarde le vide, je me demande si je n'ai pas un peu le vertige des fois.
C'est une maladie?
je sais que ça pourris la vie...

Non, j'ai décidé que je n'aurai pas le vertige.
merci, j'ai assez de choses qui me pourrissent l'existence sans devoir rajouter ça.

Mon frere rentre depuis peu dans l'adolescence.
ça aussi c'est marrant, le voir muer, prendre tout mal, cracher sur tout ce qui est différent de son monde de petit ado de 13 ans.

Je me vois en lui, sauf que moi, j'étais une vrai rebelle :D
Lui c'est encore juste un enfant qui veut rasez ses trois poils au menton et qui chausse du 42.

C'est pas encore trés grave.

Je me demandais , en moyenne combien de meilleure amie de l'adolescence le son resté une fois adulte?

j'ai peur moi que la vie nous séparent ma fraise et moi!
Quoi qu'en y réfléchissant, on bien partie pour durer

(notes Moon, dans notre petite vie, on aura réussi UNE histoire d'amour -spéciale- mais présente!)

J'en connais peu en tout cas qui peuvent dire qu'elle sont toujours en bon therme avec leur meilleure amie de lycée.

Quand je regarde mon passé, je me dis que je n'aurai pas à changer grand chose...comparé à d'autre j'entends...

A 2 ans j'aurai arreté de tourner les boutons de la cuisinière quand ma mere me l'aurai demandé la premiere fois.Histoire de marquer le coup de l'obeiscence. vite fait en passant.

A 4 ans je serrais pas partie à fond les pédales dans la descente chez ma grand mère.J'aurai évité une porte pleine de boulons dans la gueule et une cicatrice en forme de lune sur le front.Notez qu'elle ne m'a même pas servie lorsque je voulais être sailors moon en primaire (l'autorité auprés des copines vous comprenez...)

A 6 an j'aurai accepté mon nouveau petit frere comme un cadeau et pas comme un boulet.Vous comprenez, moi j'aurai préféré que le pere noel m'apporte Barbie à la page...

A 9 ans j'aurai éviter de me ramasser la premiere baffe de la part de ma mère, une grande nouvelle dans sa vie comme dans la mienne.
Elle m'a cinglée à coup de torchon tellement elle avait les nerfs
-Elle m'avait cherché dans toute ma ville durant deux heures .Elle est devenu completement folles,pour elle j'avais était enlevé, violée, tuée,donc quand votre gamine se pointe comme une fleur aprés être allée faire de la balançoire chez sa pote, vous la défonçé.Compréhensible.

A 12 ans je crois qu'en y réfléchissant j'aurai ptetre du être plus à fond sur Pic-Bille (le bonhomme des cahiers de maths)que sur Arnaud.
En définitive, ça s'est sordé par deux echecs:
Pic -Bille, tellement blessé de ma désinvolture ma tourné le dos à jamais.Et Arnaud n'a pas voulu de moi jusqu'en 3eme (mais c'est une autre histoire)

A 14 ans , il aurai mieux fallu que je me fasse un bon footing pour décomprésser aprés chaques engeulades matinales avec ma mere que m'allumer ma Marlboro toute tremblante de colère et d'orgueil devant le collège...maintenant ça fait presque 5 ans que je fume...ça fait quand même beaucoups...

A 16 ans , premiere rencontre charnelle avec un alcoolique névrosé, exibitioniste,paresseu,et sous membré.Une merveille.Vraiment sortir avec Boris la raclure, qu'elle boulette mon dieu.

Dans le même temps,j'inogure les sorties nocturnes,les talons hauts les bourrages de gueules,les strings,les premiers splifs,les premiers films d'horreurs, je fais l'amour la premiere fois -Ceric- Une merveille.

A 17 ans, j'aurai du dire à ma mère, qu'elle était la ratée type.Et le fait qu'elle n'y puisse rien n'aurai pas changé pas les données à mon regard...
Mais les choses sont faite, et je l'ai encouragé dans sa descente aux enfers, elle y grille en ce moment même, et moi je me les gèle à Cannes...
Comme je suis une fille ingrate.C'est fait exprés, je vise le chauffage éternel moi aussi, vous n'êtes pas les seuls sur le coup...

A 18 ans...

J'en suis là à 18 ans, et tout ce que j'ai dis avant, changer mon passé tout ça, c'est de la merde, du foutage de gueule total.Je ne regarde plus en arriere depuis longtemps, sauf à quelques moments nostalgiques rares.
Toutes ces conneries, je m'en régale, je les délectes.Elles ont fait de moi ce que je suis. Point .
Mes regards, mes états d'esprits, mes rêves, mes combats perso, tout...

Jamais je ne changerai ce que je suis aujourd'hui.j'ai envi d'écrire.De taper.
Les touches du clavier bien sur.

J'aime poster des articles de qualité, comme sur médusa, je me plains pas trop de mes inspirations, mais sur médusa, j'en ai vraiment fait des jolies de post.
bourrés de fautes.C'est plus marrant...

Bon, je sais c'est super lourd à lire lorsqu'il y a des fautes, mais c'est le prix à payer pour mieux connaitre l'étrangère que je suis.

drôle.

J'ai l'âme pleine d'humour en ce moment.

pourtant tout n'est pas trés rose.

C'est à cause de la période des illuminations, c'est sur.
C'est Babeth qui dit ça.
Et elle a toujours raison, même lorsqu'elle dis des bêtises.C'est pour ça que je l'aime aussi.

Elle a l'attention de la mere que j'ai perdu.

pardon maman.

J'ai le coeur qui bat un peu plus fort lorsque je regarde le vide, je me demande si je n'ai pas un peu le vertige des fois.
C'est une maladie?
je sais que ça pourris la vie...

Non, j'ai décidé que je n'aurai pas le vertige.
merci, j'ai assez de choses qui me pourrissent l'existence sans devoir rajouter ça.

Mon frere rentre depuis peu dans l'adolescence.
ça aussi c'est marrant, le voir muer, prendre tout mal, cracher sur tout ce qui est différent de son monde de petit ado de 13 ans.

je me vois en lui, sauf que moi, j'étais une vrai rebelle :D
Lui c'est encore juste un enfant qui veut rasez ses trois poils au menton et qui chausse du 42.

C'est pas encore trés grave.

Je me demandais , en moyenne combien de meilleure amie de l'adolescence le son resté une fois adulte?

j'ai peur moi que la vie nous séparent ma fraise et moi!
Quoi qu'en y réfléchissant, on bien partie pour durer

(notes Moon, dans notre petite vie, on aura réussi UNE histoire d'amour -spéciale- mais présente!)

J'en connais peu en tout cas qui peuvent dire qu'elle sont toujours en bon therme avec leur meilleure amie de lycée.

Quand je regarde mon passé, je me dis que je n'aurai pas à changer grand chose...comparé à d'autre j'entends...

A 2 ans j'aurai arreté de tourner les boutons de la cuisinière quand ma mere me l'aurai demandé la premiere fois.Histoire de marquer le coup de l'obeiscence. vite fait en passant.

A 4 ans je serrais pas partie à fond les pédales dans la descente chez ma grand mère.J'aurai évité une porte pleine de boulons dans la gueule et une cicatrice en forme de lune sur le front.Notez qu'elle ne m'a même pas servie lorsque je voulais être sailors moon en primaire (l'autorité auprés des copines vous comprenez...)

A 6 an j'aurai accepté mon nouveau petit frere comme un cadeau et pas comme un boulet.Vous comprenez, moi j'aurai préféré que le pere noel m'apporte Barbie à la page...

A 9 ans j'aurai éviter de me ramasser la premiere baffe de la part de ma mère, une grande nouvelle dans sa vie comme dans la mienne.
Elle m'a cinglée à coup de torchon tellement elle avait les nerfs
-Elle m'avait cherché dans toute ma ville durant deux heures .Elle est devenu completement folles,pour elle j'avais était enlevé, violée, tuée,donc quand votre gamine se pointe comme une fleur aprés être allée faire de la balançoire chez sa pote, vous la défonçé.Compréhensible.

A 12 ans je crois qu'en y réfléchissant j'aurai ptetre du être plus à fond sur Pic-Bille (le bonhomme des cahiers de maths)que sur Arnaud.
En définitive, ça s'est sordé par deux echecs:
Pic -Bille, tellement blessé de ma désinvolture ma tourné le dos à jamais.Et Arnaud n'a pas voulu de moi jusqu'en 3eme (mais c'est une autre histoire)

A 14 ans , il aurai mieux fallu que je me fasse un bon footing pour décomprésser aprés chaques engeulades matinales avec ma mere que m'allumer ma Marlboro toute tremblante de colère et d'orgueil devant le collège...maintenant ça fait presque 5 ans que je fume...ça fait quand même beaucoups...

A 16 ans , premiere rencontre charnelle avec un alcoolique névrosé, exibitioniste,paresseu,et sous membré.Une merveille.Vraiment sortir avec Boris la raclure, qu'elle boulette mon dieu.

Dans le même temps,j'inogure les sorties nocturnes,les talons hauts les bourrages de gueules,les strings,les premiers splifs,les premiers films d'horreurs, je fais l'amour la premiere fois -Ceric- Une merveille.

A 17 ans, j'aurai du dire à ma mère, qu'elle était la ratée type.Et le fait qu'elle n'y puisse rien n'aurai pas changé pas les données à mon regard...
Mais les choses sont faite, et je l'ai encouragé dans sa descente aux enfers, elle y grille en ce moment même, et moi je me les gèle à Cannes...
Comme je suis une fille ingrate.C'est fait exprés, je vise le chauffage éternel moi aussi, vous n'êtes pas les seuls sur le coup...

A 18 ans...

J'en suis là à 18 ans, et tout ce que j'ai dis avant, changer mon passé tout ça, c'est de la merde, du foutage de gueule total.Je ne regarde plus en arriere depuis longtemps, sauf à quelques moments nostalgiques rares.
Toutes ces conneries, je m'en régale, je les délectes.Elles ont fait de moi ce que je suis. Point .
Mes regards, mes états d'esprits, mes rêves, mes combats perso, tout...

Jamais je ne changerai ce que je suis aujourd'hui.

Bien sur que je te trouve très belle, bien sur je t'emmènerai à la mer
y'a rien d'autre a faire qu'à se saouler, attendre le jugement dernier
Transplanter la haut dans le Ciel, y parait que c'est pas pareil !
y parait que la vie n'es jamais aussi belle que dans tes rêves que dans tes rêves

Et si l'on ne fait rien,
Ne partons pas fâchés, ça n'en vaut pas la peine

(Extrait de Raphaël-Ne partons pas fachés)

Je m'amuse.
pas de lui.
De nous.

C'est plaisant ce qu'il y a entre nous.
Et ça fait mal.
Aussi.

Je n'aime pas m'appitoyer sur mon sort, j'ai plus tendance à crier quand ça fait mal qu'à pleurer même si j'adore ça. (pleurer....)

Et là ça fait mal.
Alors je cris, j'hurle, je deteste, et voit le mal partout, même si je sais qu'au fond, je l'aime bien ce Monsieur.
Qu'il est cool.Qu'il est bien, avec ses qualitées et ses défaults...Comme moi, comme nous tous.

Je ferme les yeux sur ce qui me remplit le coeur de soleil, et m'acharne sur ce qui produit la brume en moi...

irréel.pathétique.Comme souvent.

Je suis une gamine qui donne des leçons d'amour à sa mère et est capable de démenteler la vie d'une personne rien qu'en l'écoutant pendant 5 min.

Une vrai psy refoulée.

Et moi, je n'arrive pas à m'analyser completement, à classer le meilleur et le pire de cette putain d'histoire qui boite et ne voit plus que d'un oeil.

je me laisse jusqu'en janvier pour savoir si ça vaut le coup de crier.Jusqu'en janvier aprés l'avoir revu.La premiere fois depuis 5 mois...
Une nouvelle chance.La derniere.parole.

Allez savoir, la distance fait peut etre bien les choses...
Allez savoir, la distance tue peut etre les choses...

Aussi peu grandiose.Si petit.Mais on ne voit que lui!
Ma vie est comme ce grain de beauté qu'il a sur le nez:
Etrange.saisissante.Incompréhensible.

Pourquoi est t'il là?
Pourquoi sur le nez?

C'est une chose qui est loin d'être importante, pourtant elle me plait.Quand j'y pense, ça me rend comme un ballon dans le ciel, légère...

Je ne le connais pas.Ni lui, ni son grain de beauté...
Il est même à lui seul un produit de vente...Ce qui est plutôt négatif.
Juste une image que j'attend constament sur mon écran de télévision...Patéthique.Mais drôle!

******
désenchantement.

Bon, j'ai cherché la photo de l'homme en question, qui pose donc,pour la pub lacoste essential (j'ai bien miséré) et je n'ai pas trouvé!

En fait si , j'ai trouvé.

Il s'appelle Axel Hermann, un top model de lacoste donc.
Sans grains de beauté, qui se la pete sur la quasi totalité des photos (exept la pub lacoste) donc ce post ne vaut plus tripette!
Et si je le croise dans la rue je me contenterai de lui griffoner "je suis un bouffon sexy" sur le frond et un faux grain de beauté sur le nez, histoire de marquer le coup.

Non mais!
Chuis pas une boulette moi!J'ai un VRAI grain de beauté au dessus de la levre.

merde.

J'ai vécu quelquechose de trés fort il y a quelques jours...
Quelque chose de trés déroutant.

Je me suis retrouvée face à une photo de moi petite, pleine de sens, de question, d'espor, et de vide.

Non, mon humeur n'est pas noire, elle est paralysée.
Je n'arrive plus à avancer, et faire demis tour ne met pas permis.

Comment dire,des mots inexplicables...

Suis je la seule à me rendre compte que mes rêves de petite fille sont loin derriere moi, et que je ne suis aprvenu en n'en réaliser aucuns?

j'espere que non...j'espere que oui.

Me retrouver face à cette photo en noir et blanc (je la mettrais dans cet article dés que je le pourrais)ma soulevé l'âme et le coeur.

je me suis sentit si loin de ce que j'esperais à cette époque.
Les larmes me son montée d'un coup au yeux, rien n'aurai pu les retenir.

Je voulais être styliste.journaliste.voyageuse.
Je voulais être sailor moon.
Et encore aujourd'hui je n'oublis pas qu'à chaque anniversaire (jusqu'à mes 13 ans sans doute) j'esperais hériter de pouvoirs surnaturels
(je me suis fait une raiosn depuis)

Aujourd'hui , je passe mon bac de mode.Je pourrais devenir styliste si je voulais continuer dans cette voie.Mais je deteste ça.La mode et tout ce qui en découle.

Je n'ai pas su assumer et consserver mes rêves.
ça s'appelle grandir.Evoluer
Et je n'arrive pas à l'accepter.

Aujour'dhui, je suis emprisonnée dans une voie qui ne me correspond plus.

Et le seul moyen que j'ai d'intégrer la voie qui me passionne aujourd'hui-Les lettres et les langues- le seule moyen, c'est de passer sur un pont fait de planches de bois branlantes au dessus d'une rivière de lave. (Shreck)
En clair, passer d'un BT plus proffessionnel tu meurs,vers une université de lettres, art, civilisations et langues étrangères/mention Italien.

A mes souhaits.

On pourrait y voir une évolution qui reste dans mes rêves d'enfant.
Styliste au oubliettes, mais je me rapproche du journalisme avec la fac de lettres...

Pourtant, face à cette photo je me suis sentie misérable.Petite chose sans avenir, et sans motivation.Je me suis sentit couler.

ça fait peur.vraiment.Lorsqu'on pleure pour des choses contre lesquelles on ne peut rien...

j'étouffe dans cette filière de merde.Je cherche une fenetre à ouvrir pour pouvoir mieux respirer.
je la vois cette putain de fenetre.La fac.
Mais est ce que j'arriverai seulement à l'atteindre?
Avec mon misérable bac professionnel ?!

ahahaha.laissez moi rire.

On dis bien que l'espoir fait vivre...ça a sans doute fait ses preuves...

VOus me voyez?
Je suis là, je vous fait signe de la main...
Mais non.Aucune réponses.
je vous voit pourtant, mais vous non.
Comment cela se fait il, j'aimerai le comprendre...

J'ai à chaque fois l'impression que quelque chose change, et pourtant, une fois mes espoirs fondés, et en pleine attente, je me rend compte que je me suis encore emballée trop vite.

Ca me grise, et me rend froide.Monotomne.Ailleurs.

Je cherche indefiniment les personnes qui pourraient me rattacher à ce que je suis.

Je ne sais pas ce que je suis.

Cette fille pleine de vie? Toujours à sourir, rire, consoler les âmes en peine, au point d'en oublier la sienne,Celle qui a foie en son avenir, qui voit le soleil se lever en se disant, que c'est magnifique de vivre une journée qui va encore nous faire avancer... cette fille pleine de coeur et de comprehention, pleine de compromis pour etre ce qu'on appelle:Une personne BIEN.

A moins que je ne sois que le genre de fille, plus gamine qu'adulte malgré des 18 ans encrés.Le genre à être grossiere en public pour choquer,
(les femme tirées à quatres épingles ou les "Marie Chantale") et à s'en régaler.A sortir des conneries à la longue histoire d'amuser la galerie, de toujours faire le clown, Drôle, mais mauvaise comique,la fille nunuche parfois qui, ne se prenant pas au sérieux, ne se fait plus prendre au sérieux par les autres, et ne sais jamais pourquoi...la belette quoi...

Ou encore la petite renfermée, celle qui pleure toujours en son fort intérieur en pensant à tout le mal qu'elle supporte, celle qui sais qu'elle aura un cancer de la langue dans 40 ans, mais qui n'arrete pas de fumer pour autant puisque de toute façon...
Celle qui se sent toujours agressée au moindre mot dit, et qui agresse en retour.Celle qui se pert dans le labyrhinte de ses noires pensées...la presque suicidaire...

Ces trois résumés de personnes, sont à la suite ce que je suis moi.
Une aveugle d'elle même.

De ce fait, je ne sais pas où aller pour bien réussir ma vie.

Question plus posée qu'on ne le crois...
Par des personnes que l'on ne croirais jamais...

Je rêve.Fort.A un avenir au soleil.
Pas le soleil de l'argent, le vrai soleil, celui de Sienne, de l'Italie...
Ma vie là bas, plus que jamais.

Et pourtant, j'ai cette barriere.Qui me freine, comme on ne l'a jamais fait avant.
Et j'ai peur, peur de rêver d'ailes blanches... et de tomber du ciel.

De courir aprés mon bonheur, le toucher...presque.
Et tomber.

Tellement d'espoirs, tellement de rêves, et si peut de temps pour les réaliser...Je me sens si vieille, et je suis si jeune...

la nostalgie du futur est t'elle un défault?

Voilà.je tape ici.
Sur ce site, exposé à toutes ame, et à tout sens moral, mes rêves...
ce n'est pas d'aujourd'hui..
Alors je vais finir par ceci.

aujourd'hui, je tape mes rêves les plus fort.Ceux qui compte le plus...les plus lourds; Ceux qui pesent, mais que je garde néemmoins.Aprés tout ce sont des rêves, ils sont trop important pour que je les oublis ou que j'essai...

je rêves de cette maison plus trés droite (comme mes idées tiens!).délabrée.
La porte est "plus ou moins" condamnée par les herbes hautes à ses pieds.
je me voit les enlever avec délicatesse, comme pleins d'âme dont il faut que que je prene soin malgré le fait qu'elles me genes.

je rentre.
une odeur de poussiere et d'humidité.Ca te plairait.

j'éternue.
et souri.

Mes yeux se posent sur ce majestieux escalier tout en bois.Il faut dejà, à peine l'avoir connu, que je me face à l'idée de devoir m'en séparer.

Je ne veux pas.Mais il est bouffé par les vers.Ca ne se voit pas sur le coup, mais je fait désormé une avec cette maison.ça ne ce voit pas donc, mais je le sais.et ça m'atriste.

je caresse la poussiere qui à changée la couleur du bois de la rampe courbe.ça laisse des traces circulaires.
sans quitté la rampe du bout des doigts je monte les marches qui craquent.Une par une.Comme un bonjour, je n'en loupe aucune.

j'arrive au premeir étage.Il y a un trou dans le plancher.
Si je passe à travers ça ne sera que destin.Qui n'a pas rêver de mourir dans un rêve?Peut être que ça va m'arriver...

je m'avance téméraire.
ça craque.un bruit assez étourdissant...
je me panche au dessus du trou, ça craque plus fort.

je recule d'un coup!

Vraiment, ce serai bête de mourir dans un rêve que l'on a pas fini en fait...c'est idiot ce fantasme enfantin et puéril.je veux vivre mon envie jusqu'au bout.

je contourne le trou, mon talon claque contre les lattes sombres du plancher.

je lui en veux.A croire que j'ai l'esprit critique et brumeux.j'ai l'impression que le bruit de mon talon agresse toute la maison.Cette si vieille maison.je la reveille de longues années à dormir, autant faire ça en douceur.

je glisse mon doigt entre le mon pied et le talon de la chassure et fait glisser les talons criards sur le sol.

Mon pied nu se pose doucement.à plat.

Le plancher est chaud.Encore ensomeillé.

un sourire tendre se dessine au coin de mes levres, je le caresse.Que j'aime déja cet endroit.

Une grande porte s'impose devant moi.

ma main s'appui sur la poignée, je m'attend à une résistance justifiée.Pourtant la grande porte s'entrouve sans difficultée devant moi.

le sourire s'éternise sur mes levres...

je pénetre dans un endroit encore plus sombre que l'entrée,l'escalier...

un mince filet de lumiere.
tout au fond.

je me dirige vers la fenetre, me cogne à certaines choses.Fait tombé un objet.un bruit de verre brisé.

Ma main effleure un lourd rideau de velour.j'hesite.

Et voilà, il falait que ça arrive.hesiter.
Tant de travail.Tant de choses...Tant d'argent...
Mais mon coeur reprend le dessus, et je tire brutalement sur le lourd rideau.

la lumiere se deverse dans la piece comme l'eau claire et fraiche, sur un corps ensomeillé.

voilà.

j'ai reveillé la maison de mes rêves.
Je lui ai ouvert les yeux.Je l'ai faite renaitre.

Je me sens comme une enfant qui a l'impression d'avoir fait une bétise en coupant les belles fleurs du jardin sans permission... pour faire un beau bouquet...

Je me vois.Seule.Au milieu de ce grand salon.Les peintures des murs sont défraichies.Les quelques meubles datent du début du siecle.Ils ne sont même pas recouvert par ces eternel draps blancs, comme dans les films.rien.Tout est nu, et n'a plus aucun sens pour la jeune femme que je suis.

Je me sens toute chamboulée par ce que j'ai fait.Peut etre aurais je du t'attendre...

Tu m'as dis que tu arriverai en retard.Que tu aurai aimé découvrir en même temps que moi...Mais que tu arriverai trop tard...

Qu'il ne fallait pas que je t'attende.Tu avais tord.
Sans toi, mes rêves m'échappent...

Puisque si on n'y réfléchi se ne sont pas mes rêves, mais les notres.

Je ramasse les morceaux de verres.Ils sont gros.
je les rassemble.

Avant que je ne le brise,les morceaux de verres formaient un ange au ailes déployées.
Cette vision me redonne courage et envies d'avenir.

je regarde autour de moi.Mieux.

je vois les tapisseries flash.
Je veux de la couleur d'un coup.Sans perdre pour autant le côté dernier siecle.les meme meubles, mais plus vivants.

un tableau de mirò à droite du sofa vert amende.

Et peuis merde, voilà, que je m'emballe alors que tu n'est pas là, tu n'aime peut etre pas mirò aprés tout...

moi non plus pour tout avouer.

moi tout ce que j'aime c'est ton rire à la fenetre du patio.

C'est nos rêves mélangés, et la couleur des murs refait...

moi tout ce que j'aime ...C'est nous

j'espere que tu te souviendra de ce rêve qu'on a fait...un jour en marchant dans une ville, maintenant bien éloignée de nos pensées...ou peut être pas justement...chaqu'une sais à sa maniere...

Je voudrais vous parler
Des hommes que j’aime
Ceux qui m’ont embrassé
Au bord de la Seine
Où j’allais me jeter
Jeté par une reine
Que j’avais aimée
Plus que les hommes que j’aime

Ils ont des gueules cassées
Il faut les voir au petit jour
Se coucher tout étonnés
Du monde qui les entoure
Ils vont ils viennent ils traînent
Ils parlent fort ou ils ne parlent pas
Ils entendent des Carmen

Qui leur disent : « Eh ! Viens par là ! »
Et chaque fois ils y vont
Et chaque fois ils en reviennent
Entre un ange et un démon
Ainsi j’aime les hommes que j’aime

Ce sont des Dom Juan
Qui savent le chagrin d’amour
Des amitiés de survivants
Qui fêtent votre retour
Et quand passe un drame
Et que l’un de nous il touche
On se donne des prénoms de femme

Et on s’embrasse sur la bouche
Aujourd’hui c’est mon tour
J’ai vu le bord de la Seine
Et j’ai crié : « Au secours ! »
Ainsi m'aiment les hommes que j’aime

Et je lève mon cœur
A la tendresse de ces voyous
Qu’elle me porte bonheur
Ce soir j’ai rendez-vous
Et j’irai comme je suis
Non je ne changerai rien
A toutes mes folies
A mon feu dans mes mains
A mon amour sans pudeur
A mon amour qui se déchaîne
Et même si ça fait peur
Ainsi aiment les hommes que j’aime


Je voulais vous parler
Des hommes que j’aime
Ceux qui m’ont embrassé
Au bord de la Seine
Où j’allais me jeter
Jeté par une reine
Que j’avais aimée
Plus que les hommes que j’aime

...La Rue Kétanou...

"Comprenez, c'est LA chanson du moment en mon coeur.la seule qui m'appaise, assez pour dormir sereine...comprenez"

c'est pas facil d'écrire ce qu'on a sur le coeur lorsque l'on regarde en même temps la télé (découverte surprenante isn't it?)

Est ce de la bétise de croire en quelque chose simplement parceque, y croire, est confortable pour le moral, et l'avenir qu'on en trace?
je crois que oui, vraiment, et plus les minutes passent, et plus je me demande comment j'en suis arrivée là?

Comment on peut se laisser happer, par quelquechose en lequel on ne croit pas à la base? Dont on se fou éperdument?!

Eté.Et tout ce qui va avec.bronsage, baisers...baise.
Hors,la magie de l'été, en toute logique, se consume lorsqu'arrive l'automne.Et mon petit rêve égoïste et trompeur, s'est consumé avec.

C'est facil de trouver quelqu'n charmant, mignon, et autre.De sortir avec, de rire avec lui, de passé de bon moments...

Mais est ce suffisant de rire, derriere trois bieres partagées avec un homme pour , rapidement, avoir le cran de dire "je t'aime?"

- ... -

je m'égare.je fausse tout.
rien ne sais passé comme ça.
je raccourci par soucis de détresse, et de sommeil...

Il me paisait.Point.
je cherchais , sans chercher une personne pour remplacer Cedric.
et c'est tombé sur lui.
ça aurai pu être quelqu'un d'autre,n'importe qui!
ça aurai éviter du mal etre et des pleurs avec elle.
Mais voilà, on ne choisit pas notre destin...

Menteuse, je suis la premiere à dire quon peut toujours l'influencer...

-sale menteuse.sale menteuse!! elle est malheureuse.-

bref.je l'aimais bien.Et là, je ne mens pas.Il me plaisait.
Mais JAMAIS, je n'avais baissé les armes aussi facilement face à un homme.jamais.
3
mais il m'étouffé.et ça me plaisé.
tout ces mots doux que je recevais.par soucis de l'encouragé surement, je lui répondais de la même maniere.

je me suis inventé un amour pour lui.
alors qu'amour il n'y a pas.

je me suis faite avoir.comme toute les mauvaise joueuses.je sais par avance que j'ai perdu.
il vient dans deux semaines me voir.
Sauf si rien ne s'arrange, alors, je lui dirais de ne pas venir.

parceque aujourd'hui, je ne sais plus qui je suis.
ni qu'elle est ma personnalité.
je ne sais plus si j'aime ou si je hais.
si j'ai pitié.
ou si j'aime simplement consoler.

je ne sais plus qui je suis, je ne sais pas qui il est.

Et j'ai peur, de tout ce que j'ignore...j'ai peur à en pleurer..
à en crever...

-pourquoi ce mot me reviens consta

---->Serx And The City commence.ça vaut toute les prise de tête.et j'ai besoin de souffler.
je crois que je vais tout lacher.ça fera du bien à plusieurs personnes, et à moi en priorité.

MERDE.